E.R. CINICI IN PRIMA LINEA

ultimo aggiornamento 01/08/05

Repubblica.it

LISTA DEGLI EPISODI

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Seconda serie

OTTAVA PUNTATA: "Clonazione da Tiffany" 
Con la partecipazione straordinaria di Robert De Nitro e Al Pancino


E' nel paradiso del pronto soccorso-forum più famoso del mondo che lavorano i demoni di:

E.R.-Cinici in Prima linea Sceneggiatura di Ugo2000 Regia di Orson Welles


SBARABLAM!!!! Neanche un secondo d'attesa che ecco il presente fa presa. Schizzi di sangue, gente che langue, braccia tranciate, carne a manciate, corpi a brandelli, uomini, cani e bordelli, ovunque cervelli, lacrimogeni e manganelli, organi pulsanti, bambini ansimanti, corpi tremanti, cuori mancanti, fiori e denari ci sono, come-quando-fuori-piove, grida e dolore, poco stupore, ahi ho un malore, amo le donne di colore, non senti che odore? Certo, è la gente che muore: siamo in un forum, non dalle suore! RATATA-TATA-TATA!

--Buongiorno Renzetti.
--'giorno Prosecco.
--Oggi ho portato i miei bambini perchè l'asilo era chiuso e non sapevo dove metterli..
--In un lager, no?
--E questo che è? Non lo chiamerà "forum"?
--Giusto. Che carini, come si chiamano?
--Su, da bravi, presentatevi al Prof. Renzetti.
--Ciao. Io sono Sandy e sono una bimba di 5 anni, lui è il mio fratellino Baylor e ne ha 4 e il mio papà mi dice sempre che lei è un terrone.
--Ma sciocchina che stai dicendo?!?! Quando mai ho detto una cosa simile?
--Ma papi lo avevi detto anche quella sera che eri andato a tagliargli le gomme, non ricordi?
--Eh Eh! I bambini...non si sa mai cosa esce dalla loro bocca...
--Eh Eh! Gli adulti...non si sa mai di che morte finiscono per morire! Ma che bei vestitini che avete. Vi siete mascherati da streghe?
--Io sono Harry Popper, piccolo maghetto tedesco che formulò la teoria della falsificabilità dell'informazione. Baylor invece è travestito da Emilio Frodo, l'hobbit del Signore degli Anelli. E lei? Dalla faccia si direbbe che è mascherato da meridionale.
--Mmmh simpatici marmocchi...
--Papi, quando mi porti a vedere il posto dove fai morire la gente?
--Ma, Baylor, ci sei già dentro. Noi facciamo morire gente un po' in tutti i reparti.
--Come a Jenin?
--Di più!
--Ci farai vedere anche quel dottor Marcos al quale hai falsato le analisi del sangue per fargli credere di essere sano?
--Ehm, tieni Sandy. Prendi sto lecca-lecca così tieni la lingua impegnata. Sa Renzetti, non è semplice crescere due gemelli.
--Gemelli? Con 2 età diverse!?
--Certo, li ho clonati ad un anno di distanza. Ho prelevato un pò di cellule istaminchiali di Gasparri e un pò di Cossutta e ...puff! Eccoli qui.
--Papi, che vuol dire che siamo "conati"?
--Sciocchino, si dice "clonati". I conati sono quelli di vomito che mi vengono quando sento ciò che dice Rutelli.
--Vabbè e che vuol dire?
--Vuol dire che siete copie geneticamente identiche di Gasparri e Cossutta.
--E questo è bene, papino?
--Certo. Così possiamo usarvi come cavie per gli esperimenti volti a trovare un antidoto alle loro stupidaggini. A proposito, tira su la manica che ti devo fare una punturina.
--E quando saremo grandi che ci succederà, papi?
--Oh, alla maggiore età non ci arriverete. Quante volte devo ripetervi cosa è il mercato degli organi?
--Non è quello dove la mamma Surfinia va a rivendersi i fegati che tu le porti dall'ospedale ogni sera?
--Ehm, tu Baylor stai crescendo troppo in fretta. Non so se finirai prima tu strangolato o io in galera.
--Prosecco, dobbiamo chiarire alcune cose...
--Suvvia Renzetti non vorrà credere veramente che io sottraggo organi all'ospedale.
--Peggio. Non vorrei credere che lo fa senza fare a metà con me.
--Beh possiamo trovare un accordo...
--Papi, che fai? Scendi a patti con quello che dici sempre che non si lava?
--Vabbè e che vuol dire? In fondo voto Bossi e credo che la sua ignoranza in fatto di storia sia seconda solo a quella in fatto d'igiene.
--In effetti in quanto a coerenza siete in un periodo di magra.
--Che vuol dire Renzetti?
--Che quando Martino ha proposto di aprire l'esercito alle brigate albanesi non avete fatto una piega. Chissà cosa avreste detto se fosse stata la sinistra a proporlo.
--Bazzecole. L'importante è fermare la lottizzazione e solo con un consigliere leghista in Rai possiamo farlo.
--Sic transit Gloria Gaynor. Vada, vada. Faccia i suoi test sui piccini e poi mi relazioni.

Il primario si fa un giretto per il suo amato pronto soccorso-forum per sentire che aria tira. Passando vicino a Bud lo capisce bene e si tappa il naso. Il portone d'entrata è rumorosamente oltrepassato da Marcos su un motorino verde targato Bologna. Si toglie il casco e lo mette nello stipetto insieme ad una pistola.

--Marcos, le sembra l'ora d'arrivare?
--Scusi Prof. Ho dovuto fare un favore ad alcuni amici bolognesi. Avevano bisogno di uno "strumento" e siccome non avevano i soldi per comprarselo glielo abbiamo prestato noi della colonna romana.
--Quale colonna?
--Colonna combattente "Ho-Chi-Min-Chia" dell'esercito della salvezza.
--E dov'è la vostra sede?
--In Via d'Estinzione n° 1
--Così ti sei fatto Roma-Bologna in motorino, andata e ritorno? Non potevi spedirglielo?
--Si vabbè. Poi figurati se me lo restituiscono.
--Per stavolta chiuderò un occhio.
--Se arriva la polizia li chiuda tutt'e due, perfavore.
--Perchè? Cosa hai combinato?
--Ma niente, questioni del mondo del lavoro. La controparte non era molto disponibile alla completa sottomissione.
--E voi come avete agito?
--Il compito di una forza rivoluzionaria come la nostra è attaccare questa progettualità e così incidere nello scontro politico tra le classi elementari e medie, in funzione di una linea di combattimento che coincida con la linea del fuorigioco e che in questa fase della guerra di classe deve riferirsi a obiettivi rivolti a produrre o la disarticolazione politica dello Stato o quella dei legamenti del ginocchio. Qui si sostanzia l'agire da partito per costruire il Partito! Chiaro no?
--Ehh?!?!
--Lei deve capire che la posta in gioco di questo scontro è il rinvio al nodo di un'alternativa complessiva, di un'alternativa rivoluzionaria, nella quale l'emancipazione politica apra la strada al progresso sociale oppure il rinvio ad un nodo sociale apra la finestra ad una progettualità antiproletaria emancipata di una borghesia deviata e pervertita, il che è modalità generale della prassi rivoluzionaria d'avanguardia...ovviamente.
--Ovviamente..ma come mai non vi si sentiva da tanti anni?
--Ma, vede, l'attuale fase di Ricostruzione delle Forze Rivoluzionarie e Proletarie e di tutti i termini teorici politici organizzativi e militari per condurre lo scontro rivoluzionario, è nata all'interno della più generale Fase di Ritirata Strategica che ha impresso i suoi caratteri sul processo concreto di ricostruzione delle forze che si è avviato alla conclusione della manovra di ripiegamento.
--E così con questa azione combattente attaccate la progettualità politica della frazione dominante della borghesia imperialista nostrana per la quale l'accentramento dei poteri nell'Esecutivo, l'alternanza tra coalizioni di governo incentrate sugli interessi della borghesia imperialista e il "federalismo" costituiscono le condizioni per governare la crisi e il conflitto di classe in questa fase storica segnata dalla stagnazione economica e dalla guerra imperialista?
--Ma come diavolo parla?
--Ma veramente sei tu che hai inziato.
--Come vuole...è lei il padrone.
--Vabbè, ma non potevate usare un metodo un po' diverso dal solito?
--In effetti volevamo usare un esponente delle brigate dei "Martiri di Alexia" ma li avevano finiti.
--Chi?
--Sono un gruppo di fan(atici) di una cantante che canta così male che loro preferiscono la morte.
--E sono utili?
--Certo. I kamikaze palestinesi sanno farsi in quattro per gli amici.
--Ma, insomma, tanti anni di catechismo non ti hanno insegnato nulla?
--Certo! Io vivo in pieno l'undicesimo comandamento: "Armatevi gli uni gli altri come io ho armato voi"
--Non mi pareva che fosse così...
--Forse lo conosce nella versione palestinese "Hamas il prossimo tuo come te stesso".
--Può darsi...

In quello stesso istante s'ode un tuono. Lampi, fulmini e saette..cucù-settete! Riecco comparire il buco nero ormai tristemente famoso. Il buco fantasma da 62mila miliardi? No, il portale spaziotemporale da cui uscì quella bestia immonda del Novisator, "tristo annunzio di futuro danno". Un turbinio di venti e puzze avvolge il forum, poi una luce accecante ed infine il globo scompare. Il Novisator ricompare.

--Ahhh è tornato! Addosso!
--No fermi, fermi! Fatemi parlare.
--Ma ne sei capace?
--Certo. Stavolta ho finito sia le elementari che la scuola media-set. Ora parlo un fluente italiano e la mia cultura è sterminata.
--Sterminata? Da un kalshnikov immagino?
--Il mio signore e padrone mi ha mandato indietro nel tempo ma stavolta non è per uccidere Renzetti bensì per farmi salvare da lui...ahimè
--Come? E da che?
--Il Bertinotti che mi sono portato nel futuro ha combinato un casino terribile.
--E ti pareva.
--Credevamo di poterlo utilizzare per distruggere l'opposizione. Lo infiltrammo lì e fu subito un successo: la scompaginò in meno di un mese. Prima li concentrò nella lotta la conflitto d'interessi poi sulle vicende giuridiche del leader. Poi però successe il dramma.
--E' andato a governo?
--Peggio, si incrociò con un discendente di Bossi. Nacquero tanti piccoli comunisti razzisti che si moltiplicarono. In breve si sono mangiati tutto: la Rai, il CSM, l'IRI e anche l'imperatore stesso, Silvio XVI°. La vita intelligente è quasi estinta, sono rimasto solo io...
--Allora è proprio estinta...
--Dovete aiutarci. Sappiamo che l'unico veleno efficace è una sostanza simile alla clorofilla che si estrae dal cervello di Rutelli.
--Forse è il contrario: probabilmente è il cervello di Rutelli che è estratto dalla clorofilla. Comunque quanto ci dai?
--Il mio signore, Lord Casco Nero, mi ha autorizzato a offrirvi una bicamerale con vista mare.
--Un po' pochino...
--E sia. Posso anche concedervi lo "jus primae noctis" per tutte le vallette di Merdiaset.
--E cosa volete per i valletti?
--Marcos, taci. Non è questo il momento. E smettila di andare in giro con quel boa di piume che poi ti viene il torcicolon. Vabbene Novisator, accettiamo. Mandate Cardelli a prendere la gabbia.
--Quale gabbia?
--Quella che teniamo negli scantinati. Dentro c'è una grossa ruota collegata al generatore elettrico. Ci facciamo correre dentro Rutelli e Fassino perchè producano un pò di energia pulita. Almeno si rendono utili.
--Ma come fate a farli correre? Non mi direte che il vecchio trucco della carota funziona ancora?
--Beh, Novisator, quasi. L'abbiamo sostituita col conflitto d'interessi. Glielo devi mettere davanti agli occhi, lievemente fuori portata, così lo inseguiranno per sempre senza mai raggiungerlo. E' l'unico modo per tenere vispi i sinistri.
--Eh eh. Voi comunisti credete proprio a tutto. Ops scusate, qualcuno di voi sa se è iniziato il nuovo miracolo economico italiano? Mi avevano detto che ormai era questione di ore...
--Tutti in sala operatoria.

BIP BIP BIP [questa volta non è l'elettrocardiogramma ma la freccia del motorino di Marcos che segna la svolta a sinistra...e dove sennò?]

--Pinzette
BIP BIP BIP
--Ceretta.
BIP BIP BIP
--Marcos, le pare igienico portare in sala operatoria il suo motorino?
--Lo so. Anch'io temo che mi si infetti, ma preferisco non lasciarlo in giro. Lo cercano in molti a Bologna.
--E perchè la mascherina se l'è messa su tutto il viso?
--Beh, Dario99, non vorrai che entri in sala operatoria col casco integrale?
BIP BIP BIP
--Seghetto. Prosecco, apriamo la scatola cranica. Attenzione perchè è piena di gas.
--Papi, cosa succede se stacco questo tubo?
--Ferma Sandy! Che ci fai qui? Non eri a urologia a prendere in giro i malati gravi?
--Si ma mi annoiavo. Qui invece posso giocare con le flebo. [CRASHH] Ops è caduta.
BIIIIIP
--Li stiamo perdendo! Presto...non fate niente. Forse è la volta buona.
--Vax ascolti il polso.
--Mmmhh o il mio orologio è fermo o quest'uomo è morto.
--Ora del decesso 21.30
--Bene Renzetti, finalmente la sinistra non ha più un leader.
--Cardelli ha poco da rallegrarsi perchè senza QUESTI leader abbiamo già vinto le elezioni
--Defibrillatore presto! Dobbiamo rianimarli.
--Impossibile ormai sono cerebralmente morti.
--Se è per questo lo erano già da anni..
--Un momento di raccoglimento perfavore. Commemoriamo Fassino e Rutelli. Emmegi a lei l'omelia.
--Signori, ricordiamo Fassino, la mente più lucida che si sia mai ubriacata al bar all'angolo. Ora tutti al rinfresco.
--Asciutto e stringato, complimenti. Novisator, eccoti la sostanza necessaria a debellare l'infezione.
--Vittoria! Il futuro è salvo!
--Aspetta a dirlo. Hai visto il nostro debito pubblico?
--Attivo subito il portale spazio-temporale...

Il Novisator schiaccia i pulsanti di uno strano oggetto che purtroppo aggancia le frequenze del telecomando e sintonizza tutte le TV sul programma "Saranno Formosi" della De Filippi.

--Imbecille, dammi qua. Neanche un telecomando sai usare!

[click, clack] Renzetti schiaccia tasti a caso esattamente come fa quando scrive i post al forum, quando ecco riaprirsi il portale spaziotemporale in pericolosa sintonia col programma di Castagna "Stranamorte" su Canile 5. Un vortice quadridimensionale avvolge tutto il forum creando un risucchio potentissimo. Tutto precipita verso il buco: uomini, cani, medicine, cartaccia e soprattutto i conti pubblici da quando ci governa Tremonti. Nessuno riesce a porre resistenza e precipitano tutti in un'altra dimensione.

Nello stesso tempo, tra 2000 anni, sulla stazione orbitante, la Morte Nera, si apre il buco nero corrispondente, ma i nostri eroi non riescono ad uscirne perchè troppo stretto. Per fortuna dall'altra parte si trova Lady Surfinia, tornata nel futuro per fare shopping con Diabolik e sua cugina, la regina Inamidala.

--Hey Diabolik, guarda che coso strano...
--Ehm, la mamma non ti ha mai detto niente in proposito?
--Di che parli? Io di quel buco nero lì in mezzo alla sala.
--Ahhh. E' vero. Sembra che abbiamo visite.
--Aiuto tirateci fuori...qui è stretto e il Novisator ha fatto una puzza.
--Come possiamo fare?
--Laggiù in fondo...andate..c'è una leva che serve per aiutare l'emersione dal "nero".
--Si vabbè, Novisator. Se funziona come il rientro dei capitali dall'estero rimaniamo qui in eterno.
--Senta Bud se ha un'idea migliore la proponga in fretta perchè qui si sta stretti ed Emmegi ha iniziato ad allungare le mani.
--Non sono io...è Marcos!
--Io non vedo niente; è tutto nero qui..
--Beh meglio così che doverti vedere in faccia, Prosecco.
--Hey ho trovato un pulsantino qui...ah no, ho sbagliato: Dagoberto, riallacciati i pantaloni! Non mi sembra il momento.
--Perchè? A me si...

Lady Surfinia intanto raggiunge la leva e schiaccia pulsanti. [ZOOOT] Il buco s'allarga esponenzialmente tanto che i nostri eroi vengono espulsi dal buco e l'Italia dall'Euro.

--Uffi che faticaccia! Ma dove siamo?
--Questo è il vostro futuro. Radioso e perfetto. In puro stile Arcore. I libri sono stati aboliti perchè chi legge troppo poi diventa gay.
--E di chi è quella foto alla parete?
--L'imperatore Silvio XVI° e sua moglie Veronica, la Zarina di tutte le puzze.
--Certo che è proprio bello.
--Daniela la notturna!!..ma da che parte stai?
--Mah..sai..in fondo ha il fascino di un uomo che si è fatto da sè.
--Allora direi che ha perso il libretto delle istruzioni....
--E di sua moglie che ci dici, Novisator?
--Sappia Bud che lavorò molto nel cinema. Voleva diventare un'attrice completa a 360 gradi...
--Ma mi sa che si fermò ai 90...ops, questa era volgare.
--Soprassediamo.
--Si si...soprassediamoci sopra.
--Ora basta parlare. Il viaggio ci ha stancato. Prima di iniziare la lotta dobbiamo mettere qualcosa sotto i denti...no, Daniela non mi riferivo a "quello", ma al cibo.
--Vabbè, sempre di carne si tratta...

Mentre i nostri eroi si riposano dalle fatiche e si preparano allo scontro finale tra il male e la juventus, un'altra torrida giornata si conclude nel fantastico mondo dei forum-on-line.

Riusciranno a liberare il futuro dal pericolo incombente? 
Quali nuovi e terribili nemici incontreranno? 
E soprattutto, chi vincerà i mondiali di calcio?

La risposta a tutti questi angoscianti interrogativi nella prossima infettiva puntata (quando e se mai vedrà la luce) della sagra di: E.R.-Cinici in prima linea

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