E.R. CINICI IN PRIMA LINEA

ultimo aggiornamento 01/08/05

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SECONDO EPISODIO


E' nell'inferno del pronto soccorso-forum che lavorano gli angeli di:

E.R.-Cinici in prima linea sceneggiatura di Ugo 2000 regia di Orson Welles


Il più famoso pronto soccorso del mondo è proprio in prima linea, è il caso di dirlo: lo scoppio della guerra ha portato il Prof. Renzetti, l'infermiera Silvia e tutti i nostri eroi nell'arido Afghanistan a soccorrere le eroiche truppe combattenti.

A 200 mt dal fronte si consumano le piccole tragedie della vita comune.

BOOOM BAAAAMM BIIIIMM [esplosioni da tutte le parti]

Il coraggioso lettighiere Cardelli sfida le mine anticarro per raggiungere i feriti.
Con lui, AndyMaxx, (s)paramedico da un anno.

Corrono coraggiosamente tra le mine sulla loro amata aznalubma. Cos'è?
E' "ambulanza" scritta al contrario. Perchè casomai un automobilista sentisse un terribile suono di sirena e vedesse nello specchietto un furgoncino guidato da medici, pieno di croci colorate e con 2 luci blu lampeggianti in cima, non abbia problemi nel leggere la scritta riflessa al contrario, evitando quindi di scambiarlo per un gelataio!

Sulla loro ambulanza, dicevo, arrivano a destinazione su tre ruote e su 2 feriti, schiacciandoli orribilmente.

--Gianpaolo, stai attento ne hai spiccicati due, se continui così non ce ne rimangono più da vivisezionare!
--Vabbè, tanto erano due negri
--Presto, prendi quello senza braccia e senza gambe!
--Ma che ce ne facciamo? Non è neanche più un uomo, è un fermacarte!
--Allora carichiamo quello là che sembra intero
--Maledizione non ci sta tutto: la porta non si chiude. Spezzagli la gamba così ci entra. Ecco. Bravo. Salta a bordo!
--Qui unità 38, aprite le porte del campo stiamo arrivando con un nuovo ferito. Passo e chiudo

UEUEUEUEUEUE!!!!

BOOOM BIIIIM BAAAAM

--Allarme generale! In arrivo altri feriti dal fronte. Chiamate la dott.ssa Ravenna. Liberate sale emergenze 1 2 e 3, preparate le scorte. Infermiera Cinzia, lei è nuova qui?
--Si ma sono pronta a concedermi alle voglie del primario se ciò mi può garantire la carriera.
--Perfetto, per ora basta che liberi quanti più posti letto disponibili. I deceduti li mandi ai forni.
--E i vivi?
--Pure. E lei chi è?
--Sono il nuovo assistente, mi chiamo Giovanni Aramis
--Bene, ecco che arriva il primo. Aramis ci dia una mano
--Cosa abbiamo?
--Comunista, trent'anni di militanza, 4 medaglie d'oro alle "Olimpiadi dei piccoli stalinisti". Lamenta forti dolori al petto
--Che sia connesso a quella scheggia di 10 cm che vi è conficcata?
--Può darsi. Comunque non ha perso mai conoscenza. Ci dica come si chiama?
--Mi chiamo Marcos. Stavo combattendo contro gli imperialisti quando un'esplosione mi ha investito. Dott. Aramis sono spacciato?
--Direi di si
--Ma dottore gli faccia coraggio sennò si deprime!!
--Me se è un comunista! No, i rossi non li curo. Dite a Cardelli di non caricare più quelli dell'altra sponda. Infermiera Concettina se ne occupi lei
--Ma io non sono competente in materia
--Sa ballare la Rumba?
--Si
--Allora è già più competente di me. Proceda

BOOOOOMM ARIBAAAAAMMM BIMBUMBAM!!!

--Prof. Renzetti, venga, ci aiuti. Siamo pieni fino al collo di lavoro
--Cinzia , non posso. Devo terminare la partita di ramino col dott. Manuel
--Ma c'è una donna che muore!
--Com'è? Carina?
--Si..direi di si
--Eccomi!!!
--Eh no, Manuel l'ho vista prima io. Presto, voglio RX cranico, 10 cc di dopamina endovena. Pupille?
--Normoreagenti
--Respiro?
--Sincopato
--Polso?
--quale? Il destro o il sinistro?
--E' GRAVE!
--Intubiamola. Non c'è tempo!
--Ma, scusi dottore...?
--Si, Cinzia?
--Intubare significa mettere un tubo in gola. Quella in cui lo infila non è propriamente la bocca
--Beh se è per quello, ciò che ci infilo non è propriamente un "tubo"?
--Non fa una piega!
--Eh lo so, miracoli del Viagra
--Battito cardiaco irregolare, respiro affannoso. CONVULSIONI!!!!
--Presto legatela bene al lettino! Qualcuno vada a prendermi il gatto a nove code. Dov'è il mio completo sadomaso?
--In tintoria dottore. Sa, si è sporcato dopo l'ultimo festino di ieri, su in chirurgia...
--Allora mi bastano le calze a rete

BAARRAAABBBBAAAAAAAAAMMMMM [una terribile esplosione devasta il pronto soccorso. Urla e grida da tutte le parti]

--Ahhh accorrete sono ferito! [grida in sottofondo]
--Le mie gambe! Non sento più le mie gambe! [grida in sottofondo]
--Ahhh, le mie mazze da golf! Massimo 1° dove le hai messe!!
--Cos'è successo, dott. Bucci? Ci hanno bombardato?
--Infermiere Dinobaldo deve essere stato un missile Cruise fuori traiettoria
--No, Bucci non è stato uno di quei cosi, ma una bomba islamica
--Non ci vedo più! [grida in sottofondo]
--Ma che cacchio dici, Aramis. E' chiaramente un atto dei sionisti deviati
--Senta Bucci, io sarò nuovo qui, ma ne capisco più di lei. Ho preso la mia laurea coi punti del Mulino Bianco e lei?
--Con quelli Miralanza, perchè? E lei, paziente, la smetta di tirarmi per il camice. Non me ne frega niente se ha l'intestino srotolato per il corridoio, lo raggomitoli sennò qualcuno ci si inciampa sopra
--Giusto, ascolti il mio collega, non vede che stiamo discutendo? Sia gentile
--Ahhh che dolore terribile [lamenti in sottofondo]
--Riprendendo, Bucci, resta vero che il tasso di mortalità degli ospedali da lei diretti supera di molto quello dei lager nazisti
--Senta Aramis qui non si riesce a discutere andiamo nella stanza forum e lasciamo sti pezzenti a morire
--Concordo

[entrano nella stanza forum]

--Mah, dott. MaxLondon...che sta facendo? Si rivesta
--Ehm, stavo visitando l'infermiera che lamentava dolori lancinanti
--Si, ma doveva spogliare lei! O almeno poteva chiamarci per stare a filmare
--E lei infermiera Cinzia corra di là che c'è molto da fare
--Dott. MaxLondon siamo in un momento grave...
--Molti feriti?
--Si e niente più caffè. Vada di là e dia una mano a Renzetti o almeno ci porti un caffè
--Ma se Renzetti è ancora ubriaco da ieri sera!
--Di che parla?
--Di quel festino in chirurgia, frustini e completini in pelle. Mmmmhhh stuzzicante!
--E' scandaloso! Un festino in chirurgia? E nessuno mi ha chiamato! Comunque come fa a dire che sia ubriaco?
--Basta leggere quello che dice
--Beh questo non vuol dire niente, anche Aramis scrive così eppure non si tratta di alcol bensì di Alzaimer. E poi Renzetti non opera mai da sobrio. Vada, vada
--Dove eravamo rimasti dott. Bucci?
--Al fatto che lei è incompetente, Aramis
--Non ho fatto abbastanza carriera per poter dimostrare che sono incompetente
--Effettivamente...

Sala emergenza 1.

Situazione tesissima, la dott.sa Ravenna sta per partorire il figlio avuto dal dott. Bucci, ma nessuno sa della paternità, neanche lei...sapete com'è? In certi festini accade di tutto!
Purtroppo però a darle una mano c'è solo un'infermiera talebana, jahira, che passava di lì con ago e filo per infibulare qualcuno.

--Presto jahira, prenda acqua calda e panni puliti
--Eccoli e ora?
--Che ne so? In TV fanno sempre così ad ogni emergenza
--Spinga! spinga! Vedo la testa! Anzi ne vedo due!
--Siamo ubriachi già di mattina, eh?
--No, no, ha due teste veramente!
--E che è? Un "Visitors"?
--Guardi, è un bel maschio...e che maschio!!!
--Ignorante, quello è il cordone ombelicale
--Ah, peccato
--Dammelo in mano, anzi dammeli, visto che sono quasi due
--Come li chiamerà?
--In questo momento di morte e distruzione voglio due nomi di pace e speranza
--Gianni e Pinocchio?
--No, Lenin e Stalin
--Gagliardo!
--Se solo sapessi chi è il padre..
--Non lo sa?
--Eh no. Quella sera no c'ero
--Io intanto posso infibularla?
--Certo, proceda

[SSSCCCRRRAAAASSSHHHHH!!! Il Tank di Fabio_62 sfonda sala emergenza 1 parcheggiandosi direttamente sul corpo della sventurata jahira....che volete?...i cicli della vita: c'è chi nasce e chi no]

--Accorrete tutti!! Guardate chi ho con me!!
--Chi??
--Il Moderatore!
--Com'è possibile?
--Stavamo seguendo Godzilla mentre seminava distruzione lungo le nostre linee avanzate quando abbiamo trovato una cosa orrenda, disgustosa e sospetta..
--Una foto di Berlusconi?
--No, sembrava un grosso uovo. Forse lo aveva deposto proprio Godzilla. Il Moderatore si è avvicinato per moderarlo, quando di colpo ne è uscito un essere con tante gambe. Una specie di polpo con la coda. Gli si è attaccato in faccia e ora non si stacca più
--Guardi dott. Bucci: i tentacoli si aggrappano fino alla nuca e la coda è stretta attorno al collo. Se usiamo la forza rischiamo di soffocare il Moderatore
--Eh... sarebbe un'idea!
--Renzetti, venga qui. Tentiamo di segare uno di quei tentacoli

ZZZZZZZZZ [la sega]
SKIIIIZ [uno spruzzo]

--AHHHH la mia mano!! E' uscito dell'acido dal tentacolo! Le mie dita si sciolgono!!
--Contegno, Renzetti. Mal che vada non potrà più mettersi le dita nel naso
--O metterle negli occhi a lei, Aramis
--Basta litigi....mmmhh, interessante: acido al posto del sangue
--Mi ricorda un tale che ho incontrato in un forum..
--Che facciamo? Non possiamo lasciare il Moderatore morire così
--Ah no? Ne ha uno peggiore?
--Mah, ce ne sono tanti...moderare una tribuna elettorale, ad esempio
--Argh, quella si che è una morte atroce
--Ehi guardate!! Quel coso si è staccato da solo e se ne sta andando addosso all'infermiera Silvia
--Chiamalo fesso!
--Dottore, il moderatore rinviene
--Peccato, un'occasione perduta
--SShhh!! Non si faccia sentire...non è dotato di auto-ironia
--Come si sente, Moderatore?
--Ho una certa pensantezza di stomaco...mah...che succede? Mi si gonfia la pancia a dismisura!
--Meteorismo con flatulenza, dott. Manuel?
--No ExAlex! Giuro che non sono stato io!!
--Mi riferivo alla pancia del paziente!
--Ah! Potrebbe essere...guardate non è gonfia. C'è qualcosa che esce!!!

AHHHHH!!! [urla di dolore del Moderatore]

--Tenetelo fermo!!! Quel polpo dell'altro mondo lo ha messo incinto!

SDRAAAAAAAMM [la pancia del Moderatore in pezzi, post "censurati" da tutte le parti, un coso esce fuori...]

--INCREDIBILE!
--GUARDATE!!!
--E' uscito un ... un... un..
--...un...un..un..
--...un...un..un..
--...un...un..un..
--Un condor!!!!!!!!!!!!!!!!!
--E' tornato!!!!!!!!!!!!!!!!
--E' risorto dalle sue ceneri come un'araba fenice!
--Araba...è proprio il caso di dirlo! Che sia un segno?

URLA E PIANTI DI GIOIA!

GENTE CHE S'ABBRACCIA!

L'AMORE CHE VINCE SULL'ODIO!

IL BENE SUL MALE!

MUSICA STRAPPALACRIME IN SOTTOFONDO. ACCENDINI CHE SI ACCENDONO.

E così, mentre tutti stanno a guardare il tramonto cantando "We are the world", si conclude un'altra giornata di dolore e speranza nel pronto soccorso-forum più amato del mondo.

Che succederà ora?
Quale destino aspetta i nostri intrepidi eroi?
Riuscirà Cinzia a circuire Aramis?
Renzetti potrà rimettersi le dita nel naso?
E, soprattutto, quante denunce riceverà il nostro sceneggiatore?

La risposta nella prossima emozionante puntata di: E.R.-Cinici in prima linea

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