Prologo
In una galassia
lontana lontana...
Fortezza galattica la
"Morte Nera", estrema dimora dell'Imperatore
Silvio XVI e del suo fido scudiero, Lord
Casco Nero.
Il volto di quest'ultimo è misteriosamente
celato dietro ad una maschera che ne altera
voce e connotati.
E' qualcosa di più di un passamontagna nero,
ma lui non perde tempo a tirare estintori in
faccia ai carabinieri.
Discutono preoccupati
il destino dell'Impero ormai in sfacelo.
Decenni di lotte intestine e stomachevoli lo
hanno portato sull'orlo della crisi di nervi
e di governo.
--Mio vecchio amico,
Lord Casco Nero, l'Impero è al collasso
dobbiamo fare qualcosa.
--Mio signore è colpa della Resistenza.
Dobbiamo stroncarla.
--Ancora con sti partigiani? Ma il 25 Aprile
è passato da un pezzo...
--Parlavo di quella attuale guidata dal
giovane Osama.
--Hai ragione amico mio. E' cresciuto. Lo
sento nella Forza (Italia). Se riuscissimo a
portarlo dalla nostra parte la causa dell'Impero
sarebbe salva.
--Potremmo affidarci a Dell'Utri. Lui sa
allacciare rapporti con chiunque.
--No. Ormai è tardi...anzi è tardo.
--E se facessimo una legge sulle rogatorie?
--No, tempo sprecato. Fu già fatta 500 anni
fa dal mio capostipite e non riuscì a
salvarlo.
--Allora mio Signore, resta una sola strada
da percorrere: legga questo studio che ho
fatto.
--"Menopausa, impotenza e Alleanza
Nazionale". Non capisco?
--Ehm, scusi..intendevo QUEST'ALTRO rapporto...
--"La macchina del tempo". Di che
si tratta?
--Ecco. I difetti dell'Impero sono congeniti.
Se li porta dietro dalla nascita. La colpa fu
di quell'intervento di trapianto di cervello
cui sottoposero il fondatore dell'Impero,
vostro tris-tris-trisavolo, in un pronto
soccorso guidato dal prof. Renzetti, vera
mente del fronte sovversivo [vedi puntata n°3
della prima serie]. Usando il manuale del
piccolo esploratore cattolico ho costruito
una macchina del tempo. Potremmo mandare
indietro nel passato un guerriero programmato
per ucciderlo in modo da impedire il misfatto
e dare una svolta al nostro presente.
--Mi compiaccio, allievo mio. E hai anche
trovato chi mandarci?
--Si, mio Signore e padrone. Ho fatto
costruire in laboratorio un biodroide
programmato per la missione. Eccolo: il
Novisator! Vieni avanti mia creatura!
[il Novisator avanza
con l'agilità di Gambadilegno]
--Bene, Lord Casco!
Novisator, qual'è la tua missione?
--Trovare Renzetti. Uccidere Renzetti.
Salvare l'Impero.
--Mmmhh, asciutto ed essenziale. Mi piace.
Vai Lord Casco. Invialo indietro nel tempo.
Uccideremo Renzetti e il futuro sarà nostro.
AH! AH! AH! [classica risata isterica del
folle tiranno o di chi ha visto troppi "Maurizio
Costanzo Show"]
Lord Casco si
avvicina al macchinario infernale, schiaccia
pulsanti, tira leve, aziona interruttori.
Tuoni e fulmini, luci misteriose. In mezzo
alla sala si apre un portale del tempo.
--Maestà,
pronunciate la formula magica che attivi il
portale!
--AbraCalabria
--No, l'altra...
--Sim-Sala-Bin-Laden
--Bene. Presto Novisator, vai! Porta a
compimento la tua missione e salva l'Impero!
Il Novisator salta
nel vortice spazio-temporale mentre i due
gerarchi si congratulano a Vicenza, ignari
che alle loro spalle il buon Diabolik ha
seguito tutta la scena insieme a Lady
Surfinia, giovane ed avvenente vedova del
Principe Grimandi di Monaco.
--Lady Surfinia,
dobbiamo fare qualcosa o la resistenza sarà
spazzata via e la lotta contro l'Impero
compromessa.
--Giusto. Dobbiamo comprare un nuovo paio di
calze perchè le mie si sono sgualcite.
--Magari anche qualcosa di più impegnativo,
no?
--Una gonna?
--Non intendevo in quel senso. Forse è il
caso di seguire il Novisator nel passato e
salvare Renzetti e quella prima cellula della
resistenza del Forum. Io mi getto nel vortice
spaziotemporale, tu distrai i due gerarchi.
Lady Surfinia si
getta tra le braccia di Lord Casco simulando
un malore.
--Ooh mi sento male.
Prendetemi, sto per svenire...
--Ragazza mia dovresti mangiare di più...
--Ehm, Lord Casco, fossi in te non toccherei
troppo l'argomento. Su questo è
particolarmente irascibile.
Mentre la soccorrono,
Diabolik si lancia eroicamente nel passaggio
temporale.
[Sigla]
E' nel paradiso del
pronto soccorso-forum più famoso del mondo
che lavorano i demoni di:
E.R.-Cinici
in Prima linea
Seconda
Serie
Prima Puntata: "Guerre Sternali"
I nostri eroi sono in
sciopero.
La chiusura del precedente forum sulla guerra
li ha tagliati fuori dalla realtà (ammesso
che ci siano mai stati dentro).
Il picchettaggio
davanti alla redazione di Repubblica-on-line
è duro: impediscono a tutti di "postare"
fino alla riapertura del loro forum sui
destini del mondo.
Da quando è chiuso
non ci sono più bambini afghani da mutilare,
americani da infibulare, plumcake da mangiare
nel latte la mattina.
Il Condor sta
perdendo le penne, Dagoberto si è dato all'alcol,
ma era quello etilico e ora una cirrosi
epatica sarebbe il problema minore. Aramis è
scomparso.
Vax e Emmegi si sono
stancati di aspettare e si sono sposati, ma
il matrimonio lo hanno consumato con Marcos.
Fabio 62 ha
parcheggiato il suo TIR all'entrata
principale per non far passare nessuno,
Cardelli lo ha imitato mettendo l'ambulanza
all'entrata posteriore.
Quando ecco comparire
il Moderatore.
--Dai, ragazzi,
tornate dentro! [come diceva Cicciolina]
--Giammai! Ci avete chiuso il forum sulla
guerra per costringerci a parlare di
giustizia.
--E che volete?
--Che ci apriate il forum.
--Ehm..qui davanti a tutti? Ma ci sono dei
bambini...
--Intendiamo quello sulla guerra
--Ah, va bene. Visto che anche l'Italia è in
guerra vi riapriamo un forum tutto per voi.
Però voi riaprite il pronto soccorso.
--EVVIVA!!! Vittoria! Come vedete la lotta di
classe porta ancora dei frutti.
--Renzetti, veramente il merito è della
guerra.
--Quisquiglie! Tutti dentro! Marcos, in sala
operatoria! Cardelli all'ambulanza! AndyMaxx
con lui! Maxlondon a rapporto nel mio ufficio
entro 2 ore. Daniela a rapporto a casa mia
entro stanotte...ho una collezione di
farfalle da farti vedere.
Neanche il tempo di
ripopolare l'ospedale che ecco l'inossidabile
Cardelli sfornare il primo candidato all'obitorio.
--Accorrete! Ecco il
primo!
--Alessia, cosa abbiamo?
--Parlamentare, 65 anni, pacifista ad
oltranza, figlio del mullah Omar e di sua
moglie Erika. Mostra segni di squilibrio: lo
hanno trovato nudo a Kabul, coperto solo da
una bandiera del Che mentre gridava "Fate
la morte, non la guerra".
--Come ti chiami nonnetto?
--Nefausto Bertinotti
--Come ti senti?
--Un genio della politica.
--Intendevo di salute.
--Mah, direi bene..se non ci fossero tutte
quelle voci che mi gridano nella testa...
--Quali voci?
--Quelle che ci danno al 30%
--Fossi in te non ci darei troppo peso: hai
visto il Molise e la Sicilia? Cassandra, non
c'è nessuna ferita? Niente di rotto?
--No dott. Vax. Sembra sano...fisicamente
parlando.
--E allora rompiamogli noi qualcosa! Mica
vorrete rimanere disoccupati? Manuel, porta
quella sega elettrica che è nello scantinato.
--Non c'è più. L'ho data ai figli di Marcos,
insieme all'acido muriatico perchè ci
giocassero.
--Allora chiamate Goebbels e fategli
azzannare la gola del paziente e preparate
sale-emergenza 2 e 3
--Perchè Maxlondon?
--Vedrai che tra poco ci serviranno per i
figli di Marcos...
In quello stesso
istante un tuono terribile scuote il pronto
soccorso.
Fulmini e vento e poi
compare un globo nero che si allarga. Tra
lampi e saette il globo si dissolve e si
distingue chiaramente la figura del Novisator
--Wow che fico! Ma
lei chi è? Che ci fa qui?
--Trovare Renzetti. Salvare l'Impero.
--Che dici? Vocabolario limitato, eh? Ho già
capito per chi voti...
--"Votare"? Non computa...
--Ci scommetto 10 dollari che non sai neanche
quanti sono gli articoli della Costituzione.
--"Costituzione"? Non computa...
--E chi lo elegge il Capo dello Stato? Questo
lo sai?
--"Stato"? Non computa...
--Perfetto. Hai confermato i miei sospetti:
sei proprio uno di destra. Mariagrazia chiama
Renzetti. Abbiamo carne per il suo bisturi.
Tu intanto siediti qui e ripassa l'abecedario
che poi ti interrogo. Questa è la "A"
di "Ape", questa è la "C"
di "Casa"
--"Casa". Computa! "Casa delle
Libertà"...
--Ok, ora non ti sforzare troppo. Se apprendi
così in fretta a fine settimana potresti
anche diventare ministro delle finanze e
inventarti un buco da 62mila miliardi.
Emmegi corre su per
le scale seguita dal Condor tornato pimpante
al primo ricomparire del sangue. Entrano in
sala operatoria dove Renzetti opera un
paziente per la prima volta sobrio (...Renzetti,
non il paziente).
BIP-BIP [l'elettrocardiogramma]
--Bisturi
BIP-BIP
--Polso, buono. Pinze.
BIP-BIP
--Dott.ssa Daniela, cos'è sto coso rosso qui
che si muove?
BIP-BIP
--Sembra il cuore, prof. Renzetti.
BIP-BIP
--Nooo. Questo è il pancreas. Ricordo bene
di averlo visto nelle figurine Panini che
raccoglievo da piccolo.
BIP-BIP
--Io invece ero patita di Sailor Moon.
Comunque resto convinta che sia il cuore.
BIP-BIP
--Beh, non ci resta che fare una prova.
Stacchiamolo e vediamo.
BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP
--Ok. Aveva ragione lei, dott.ssa Daniela.
Era il cuore. Ora del decesso?
--15.40
--Tardi! Ci abbiamo messo troppo stavolta. Vi
voglio più tonici.
--Ma se ci abbiamo messo solo 20 secondi per
accopparlo?
--Spiacente ma in Ferrari sono più rapidi
nel cambio gomme.
--Professore, scusate se vi interrompo..
--Si, Emmegi?
--C'è giù un tipo grande e grosso. La sta
cercando. Ha in mano una specie di pistola
spaziale. Può essere pericoloso. Che faccio?
In quello stesso
istante compare un altro globo nero tra gli
stessi effetti speciali ultravivaci coi quali
avremmo potuto stupirvi ancora, ma che adesso
tralasciamo.
Alla scomparsa del globo resta solo la figura
scossa e tremante di Diabolik.
--Oibho? E chi è sto
Marc'Antonio?
--Ferma lì Emmegi. L'ho visto prima io...
--Eh no Daniela, tu ti sei già spupazzata
Bud. T'ho visto, sai, in sala medicazioni!
--Sbagli, quello era tuo marito Vax, non Bud.
--Ah beh, allora...
--Scusate signore se vi interrompo. Io sono
Diabolik. Sono venuto da un forum del futuro.
Sto cercando il Prof Renzetti.
--Un altro? Mettiti in coda e aspetta il tuo
turno.
--Come? C'è già chi mi ha preceduto?
--Si ma lui non parlava del futuro...a
proposito come fai a dimostrare ciò che dici?
--Posso predirvi che un giorno succederà
qualcosa di incredibile. Un magnate delle
telcomunicazioni salirà al potere e fonderà
un impero.
--Arrivi tardi. Questo è il passato.
--Allora vi faccio vedere questo numero della
Gazzetta dello Sport del 2572. Guardate,
parla del terzo scudetto della Lazio.
--Wow. Questa si che è fantascienza! Ti
crediamo. Renzetti sono io. Che vuoi?
--Chi mi ha preceduto viene anche lui dal
futuro, ma non è un uomo..
--Beh neanche Renzetti se è per questo.
--Dario99, questa me la paghi...
--...si tratta di un essere senza cuore nè
anima, una macchina per uccidere, spietato...
--Oddio! Il Papa! Lo hanno ricoverato qui?
--No, è un Novisator. E' programmato per
ucciderla ed impedire che la resistenza
distrugga l'Impero. Io sono qui per salvarla.
--Ma come? Tutto qui?
--Scusi?
--Lei viene dal futuro e non mi ha portato
neanche i numeri del Super-Enalotto dei
prossimi 10 anni?
--Ehm..no, ma...
--Si vergogni! Qui c'è gente seria che
fatica e lei non si degna neppure di farmi
qualche soffiata per le corse di cavalli? Ma
se ne vada!
--Ma io devo salvarla!
--Non ho tempo da perdere. Lei non sa chi
sono io!
--Un cretino?
--Chi ha fatto la spia?
In quel momento il
Novisator sfonda la porta con un calcio
colossale. Punta la pistola laser su Renzetti.
Diabolik salta e lo sposta dalla traiettoria.
Il colpo disintegra Emmegi dall'ombelico in
giù, lasciandone solo lo scheletro.Diabolik
risponde prendendo a sputi in faccia il
Novisator il quale, momentaneamente accecato,
barcolla e cade giù dalle scale, ammaccando
il marmo che ha al posto della scatola
cranica.
--Renzetti, ora mi
crede? Ha visto che ha fatto a Emmegi?
--Beh, come cura contro le smagliature non c'è
male. Sai, la snellisce, le dona un non so chè..
--Non perdiamo tempo. Avete un piano di
attacco?
--A parte quello di mandare i soldati a
guerra ormai finita...no
--E uno di fuga?
--Certo! Noi italiani lo abbiamo sempre! Ho
giusto sottomano il testo dell'armistizio
dell'8 Settembre.
--Spiacente, ma col Novisator non può
funzionare. Mettetevi queste tute bianche e
usiamo le scale di Emergency per andare giù
in Strada (Gino). Da lì rientreremo nella
zona rossa del pronto soccorso.
--Perchè?
--Perchè il Novisator è per sua natura
allergico a tutto ciò che è "rosso"
e avrà difficoltà a trovarci lì.
Aggirano tutto l'edificio
e rientrano dall'entrata secondaria dove
Cardelli sta ancora discutendo con AndyMaxx
su certe gaffe e sul DU [che è?].
--Diabolik, come
possiamo fermare il Novisator? Sembra
indistruttibile
--Non lo so Alessia. Abbiamo tentato coi
discorsi di Agnoletto, ma non sembrano
scalfirlo, eppure sono nocivi per il più
degli esseri viventi.
--Avete provato col "Manifesto" di
Marx?
--Niente da fare. Nel futuro ormai ogni
essere vivente ha sviluppato gli anticorpi di
difesa da quel mucchio di stronzate. Ma avrei
un'idea. Venite. Andiamo in sala rianimazione.
--Ah, ne abbiamo una nel nostro ospedale? Non
lo sapevo.
--E lei sarebbe il direttore? Complimenti!
Entrano nella sala
accanto ma rimangono di pietra nello scoprire
che il Novisator li ha preceduti. Ha preso il
paziente Bertinotti come ostaggio.
--Fermi tutti.
Consegnare Renzetti sennò ammazzare ostaggio.
--Cardelli, che facciamo?
--Potremmo scendere a patti con lui.
--Tipo?
--Vediamo se in cambio di Renzetti è
disposto ad ammazzare anche Bertinotti. Due
piccioni con una fava.
--Hey, ma da che parte sta lei?
--Non si è ancora capito?
--Voi non perdere tempo. Io contare fino a 10,
poi ammazzare ostaggio. Uno, Due, Tre ...Tre?
...Tre?...
--Ok, si è fregato da solo: non sa contare
fino a 10 quindi abbiamo guadagnato tempo.
Renzetti..
--Si, Diabolik?
--Dai libri di storia ci risulta che 500 anni
fà...cioè oggi...ci furono attacchi
terronistici a base di antracite negli USA...
--E allora?
--Gli storici concordano nel ritenere LEI il
responsabile.
--Diabolik!! Vuole rovinarmi la reputazione?
--Ma perchè? Ne ha mai avuta una?
--In effetti...
--A me ora serve un pò di quel
biocarbonchiato che causò l'antracite. E' la
nostra ultima speranza.
--E vabbene, mi arrendo. L'ho tenuto nascosto
nel frigorifero della mensa. Ma, vi prego,
non consumatemelo tutto.
--Ahh ora capisco il perchè di tutti quei
mal di pancia che avevamo da un pò di tempo
a questa parte!
--No, Dinobaldo. Quello era legato allo
smaltimento dei rifiuti organici dell'ospedale.
Volevi che buttassimo via tutta quella carne
mentre ci sono dei bambini che muoiono di
fame?
In quel momento entra
Manuel ignaro di tutto, sporco di briciole e
con la bocca piena.
--Hey! Buono quello
zucchero a velo che era in fondo al frigo! Ne
avete dell'altro?
--O Gesù. Siamo finiti. Se l'è mangiato
tutto Manuel!
--Questa è la volta buona che lo ammazzo!
Renzetti furioso si lancia su Manuel e gli
sferra un cazzotto alla bocca dello stomaco.
Come reazione Manuel
sputa 3 etti di biocarbonchiato in faccia la
Novisator che entra subito in crisi cardio-respiratoria,
ma quando tutto sembra mettersi per il meglio
ecco un altro tuono.
Lampi, fulmini e
saette: si apre un altro portale temporale!
Ne esce Lady Surfinia tutta spaesata. Il
Novisator non si lascia sfuggire l'occasione
e raccoglie le ultime forze lanciandosi verso
il portale.
--Ah Ah! Non tutto
essere perduto. Mi portare con me l'ostaggio,
ma tornare e vendicare! Ah Ah!
Novisator scompare
nel portale insieme a Bertinotti, lasciando
soli i nostri eroi.
--Maledizione Lady
Surfinia! Che pasticcio avete combinato!
Stavamo per sconfiggere il Novisator!
--E' che stavo cercando i miei orecchini e ho
schiacciato il pulsante sbagliato e...puff!
--Ma brava!
--Vabbè però Renzetti è salvo.
--Si, ma si sono portati Bertinotti nel
futuro! Ti rendi conto di quale potentissima
arma avranno a disposizione per rafforzare l'Impero?
E poi: noi ora come torneremo al nostro tempo?
--Ops...eh eh non ci avevo pensato. Se ti do
un bacino mi perdoni?
--No
--Uffi che cattivone...ma a proposito, chi è
Renzetti?
--Sono io, piacere
--Uhhh niente maaaale! Roby, che fai stasera?
Che effetti avrà sul
nostro futuro l'averci portato un uomo come
Bertinotti che ha sempre vissuto nel proprio
passato?
E quali effetti avrà
sul presente del forum il non aver ammazzato
Renzetti?
Quale vita aspetta Diabolik e Surfinia nel
loro passato?
E quale passato aspetta il nostro
sceneggiatore ora che non ha più un futuro?
La
risposta a queste avvincenti questioni
spaziotemporali nella prossima analgesica puntata di:
E.R.-Cinici
in Prima Linea
[Titoli di coda:]
Rassicuriamo la lega anti-vivisezione che la
realizzazione di questa puntata non ha
comportato violenze di alcun tipo su animali,
vegetali e parlamentari.