E.R. CINICI IN PRIMA LINEA

ultimo aggiornamento 01/08/05

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TERZO EPISODIO: "Erection Day"


E' nella bolgia infernale del pronto soccorso-forum che lavorano gli Arcangeli di:

E.R.-Cinici in prima linea sceneggiatura di Ugo 2000 regia di Orson Welles


Sul fronte di guerra, calma apparente.

Renzetti gioca a solitario barando, ma nonostante ciò riesce a perdere lo stesso.

Manuel insegue la bella infermiera Silvia, mentre i suoi pazienti muoiono dissanguati.

Cinzia corteggia disperatamente Aramis confidando in un suo appoggio per fare carriera, ma quest'ultimo sembra mostrare un curioso interesse per il Primario, il prof. Bucci.
Una relazione di amore-odio, diremmo.

Intanto Exalex sottobanco vende ai contrabbandieri talebani materiale medico di varia natura, sguarnendo così le riserve del pronto soccorso.

Un anno è passato dalle ultime elezioni di condominio e il mandato del Primario Assoluto del Dott. Bucci è in scadenza. Si deve procedere all'elezione del nuovo direttore dell'ospedale.
Tutti i dottori sono in riunione plenaria sotto direzione del vecchio Bucci.

--Allora, signori, oggi dobbiamo trovare il nuovo direttore. Ci sono due candidature, giusto Renzetti?
--Certo, la mia e quella del prof. Novisa. Abbiamo i nostri sostenitori già schierati.
--Bene, useremo il solito criterio.
--Perchè abbiamo un criterio? Non lo sapevo.
--Certo. Quello democratico, no? Allora, per quest'ultimo anno i dati in mio possesso parlano di ben 15 "sinistri" morti nelle prime 3 ore dal ricovero
--URRA!!! [grida il gruppo Novisa-Aramis]
--Calma, calma. Ci sono però 23 "destri" fatti trapassare con varie metodologie e tempistiche
--EVVIVA!!!! Abbiamo vinto noi! [grida il gruppo Renzetti-Maxlondon]
--Beh non è proprio così.
--Come? Cosa sono sti brogli?
--Non sono brogli. E' vero che il gruppo Renzetti ne ha ammazzati di più ma questi erano quasi tutti concentrati in sala emergenza 3, mentre nelle altre due sale-emergenza c'è stata una lieve maggioranza di decessi procurati dal gruppo Novisa..
--E questo che vuol dire, scusi?
--Lo sapete benissimo che vige un sistema maggioritario. Il gruppo Novisa quindi conquista sala emergenza 1 e 2 mentre il gruppo Renzetti solo la sala 3.
--Contesto, il risultato! Chiedo il riconteggio dei decessi.
--In base a quale sospetto?
--E' vero che in sala emergenza 2 ci hanno sorpassato di un solo morto, ma mi ricordo bene che un vecchio alcolista stalinista arrivò a Gennaio che era già morto per congelamento. Loro si presero il merito che invece andava alla cirrosi epatica! In quella sala, Novisa non ha la maggioranza!
--Eh no, Renzetti. Quel comunista lo abbiamo ucciso noi...non iniziamo a togliere i meriti alla gente che lavora e fatica. Chiamo a testimone Cardelli che lo portò qui...
--Eh si, bravo! Quello è di parte: della vostra. E' chiaro che vi darà ragione.
--Uffa, non vi va bene niente..
--E poi qui nella lista mi avete tolto il condor. E' morto mentre era sotto i ferri, i miei ferri! Cosa vuol dire che siccome il moderatore l'ha fatto ritornare dai morti allora non conta più?
--Vabbè e allora? Quello era uno dei vostri morti di sala emergenza 3 dove avete già la maggioranza...che differenza fa?
--Fa differenza, Aramis! In più mi ricordo che a Maggio, in sala 1 avevo tra le mani il figlio di un "destro" e solo perchè non ho avuto il cuore di diagnosticargli l'ipoglicemia anzichè il diabete ora sono in svantaggio? Non è giusto!
--Eh Eh. peggio per lei. Il buonismo non paga. Bucci, provveda alla nomina..
--Ehm, mi spiace Renzetti, ma Novisa ha ragione. La prego di non portare la conta dei morti in tribunale per non paralizzare l'ospedale. Accetti Pino Novisa come il nuovo direttore.

Brontolii e malumori si levano dal gruppo Renzetti. La riunione si scioglie: Novisa è il nuovo direttore.

Insomma, a parte l'ordinaria amministrazione, la vita scorre per una volta placida e tranquilla finchè alle porte dell'accampamento ecco arrivare l'inconfondibile sirena del nostro infaticabile Cardelli, in lite perenne con lo sparamedico AndyMaxx:

--Ti dico "forza"
--No, ha detto "superiorità rispetto all'Islam"
--Noooo ha detto "forza", testa di provola!
--Hai torto, ma adesso fermiamoci che siamo arrivati
--Riprendiamo dopo. Scarichiamo e andiamocene. Hey c'è nessuno? Abbiamo lavoro per voi!
--Cos'abbiamo, dott MaxLondon?
--Torta, 3 kili, misto frutta e panna
--temperatura?
--60 gradi circa, appena sfornata.
--Silvia, presto non c'è un minuto da perdere. Coltello, forchetta e piattini.
--Preparate sala emergenza 2.
--Non sarebbe meglio sala Mensa?
--Giusto Dinobaldo. Dov'è la dott.ssa Ravenna?
--E' dal primario di ginecologia, Pietro Pacciani. E poi è a dieta, dopo il parto è meglio tenerla lontana dai dolci.
--Allora faremo senza di lei. Io incido. Chi vuole i canditi?
--Aspetti dott. Maxlondon, guardi le lastre della torta
--Che dicono?
--Sembra contenere una lima!
--Fermi tutti...non è per noi, ma per un socialista. Peccato.
--Ok, Ok, rimettete tutto a posto. Non la possiamo mangiare noi...
--Noooooo

[trambusto all'ingresso]

--Hey, ma cos'è tutto questo casino?
--Dott. Aramis ci sono 10 uomini vestiti di nero con occhiali da sole. Sembrano guardie del corpo. Vogliono il primario. E di corsa
--Infermiera Cinzia, vado a dirgli che il Prof. Novisa sta facendo un bagno solare in terrazza. Chiami Renzetti.
--Ok, volo.

Cinzia entra nella stanza forum dove i medici si riposano.Sbatte la porta sul Pittbull che Manuel si porta sempre con sè. Il cane s'arrabbia e azzanna il polpaccio di Exalex.

--Renzetti venga. Sembra ci sia un'emergenza di alto livello.
--Ma non sono di turno...
--E chi se ne frega. Ci sono i servizi segreti di là. E sono molto arrabbiati
--Corro!
--Aramis, mi ragguagli.
--Sembra che questi siano dei servizi segreti. Hanno un ferito eccellente, si tratterebbe di un capo di governo di una potenza europea ferito gravemente durante un'ispezione al fronte. Per ragioni di sicurezza non ci possono svelare l'identità. Usano il nome in codice "Homer Simpson"
--Ce lo faranno visitare o credono che noi lo si curi con la telecinesi?
--Ah eccolo arrivare...Ma questo lo conosco. E' Berl..
--Niente nomi, Renzetti. I servizi segreti ...si ricordi
--Ok. Allora, ferite gravi alla testa, gran parte del cervello asportato, segni di bruciature e fratture lungo tutto il capo. Dobbiamo tentare qualcosa di mai osato prima.
--Una panettone alla senape?
--No.
--Ribollita con panna montata?
--Neppure. Un trapianto di cervello.
--Ma lei è in grado?
--Ci dobbiamo riuscire. Aramis mi ascolti bene. E' giunto il momento di svelarle un segreto.
--Wow! Un X-file?
--Quasi. Tanti anni fa, un segretissimo progetto governativo previde la clonazione del cervello del capo di governo per essere pronti ad evenienze come queste. Vada giù in obitorio e tiri fuori quello con sopra l'etichetta "Berl...
--SSSSSHHHH!! niente nomi!! Si ricordi dei servizi segreti! Ho capito tutto. Corro.
--Bene, intanto cerchiamo di tenerlo in vita. Prendete una flebo di prosecco per lui e due di barolo per me. Portatelo su in chirurgia che io vado a lavarmi
--Beh, era l'ora prof. Renzetti.
--Cosa intende dire, Meizenq? Che sono uno zozzone?
--Nooo ma che era l'ora di potarlo in chirurgia....
--Mmmmh ti sei salvata...

In chirurgia c'è un gran via vai. Servizi segreti agitatissimi, medici in camice, Cinzia in bikini leopardato, tre polli e due mucche a pascolare.

BIP BIP BIP

--Bisturi

BIP BIP BIP

--Pinze

BIP BIP BIP

--Filo interdentale

BIP BIP BIP

--Sudore, Dinobaldo
--Ne vuole in po' del mio?
--Idiota, devi toglierlo a me!
--Ah...

BIP BIP BIP

--Catetere

BIP BIP BIP

--Renzetti ora climpi la carotide mentre io tento un bypass coronarico

BIP BIP BIP

--Qualcuno sposti quel pollo vicino ai ferri sterilizzati

BIP BIP BIP

--Aramis mi passi un aspiratore
--"Folletto" o "Rowenta"?
--Fa lo stesso

BIP BIP BIP

--Bene e ora colleghiamo il cervello alla colonna vertebrale, così il sig. Berl...
--SCHHHH!! Niente nomi!
--Già. Volevo dire che "Homer Simpson" dovrebbe risvegliarsi quasi come nuovo.

AHHHHHHH!!! [il paziente si risveglia di colpo con un urlo agghiacciante.
Con un calcio atterra l'infermiera Cinzia e con uno strattone sbilancia il dott. MaxLondon]

--Ahhh dove sono? chi sono? UN MILIONE DI POSTI DI LAVORO IN UN ANNO!! UN MILIONE DI ANNI DI LAVORO IN QUEL POSTO!!!
--Ma Renzetti che sta dicendo il paziente?
--MIRACOLO ECONOMICO ITALIANO SENZA SACRIFICI!!! MENO TASSE PER TUTTI, BELLI E BRUTTI!!
--Non capisco Aramis deve essere un trauma post-operatorio...Tenetelo fermo!
--Lasciatemi libero! Viva la LIBERTA'! L'occidente è meglio dell'Islam!
--vedi che ha detto "superiorità" [voce di AndyMaxx da dietro le quinte]
--No ha detto "forza"!! [risposta di Cardelli da dietro le quinte]

CRASH SCROSH SBARABIM [Berl...ehm "Homer Simpson" si è liberato, si alza in piedi sbaraglia gli avversari, si lancia qua e là, azzanna Novisa alla carotide e poi, inarrestabile come un furetto, si infila nel condotto dell'aria condizionata e si dilegua dalla sala operatoria. Gelo e stupore generale]

--Igor..cioè, no. Aramis? [tono di voce glaciale]
--Si Renzetti?
--Si avvicini
--Eccomi
--Quando le ho detto di andare a prendere un certo cervello in obitorio, lei quale ha preso?
--Ehm...
--Avanti, su. Prometto che non mi arrabbierò.
--Lo promette?
--Lo prometto!
--C'era scritto "ber-qualcosa"
--"ber-" cosa?
--Ehm, mi pareva ber-tinotti
--Ah! Quindi vuoi dirmi che ho messo un cervello di un comunista antidiluviano in un nano di un metro e venti che governerà il paese per i prossimi 5 anni? Io t'ammazzo! CANAGLIA!!!!!
--Presto dategli un seda... [preso alla gola Aramis non riesce a parlare]
--Per favore...smettetela sono ferito...oohhhii
--Oh, prof. Novisa. Lei è pieno di sangue.
--Beh, Maxlondon, è la naturale conseguenza dell'aver la carotide recisa.
--Dott. Renzetti che facciamo? Dovremmo operarlo!
--Eh già...Ottima idea Manuel!
--Nooooooooo!! No!! Non voglio essere operato da lei Renzetti...non mi fido!
--Eh eh, suvvia, Novisa, non sia preoccupato, mi assisteranno Bucci e Manuel
--Ah beh. Prima temevo di morire...ora ne sono certo.
--Pessimistone! Lei vede tutto nero.
--E lei rosso. Senta Renzetti, facciamo tabula rasa. Ho dimenticato tutta la polemica di prima sull'elezione.
--Io no!! Andiam! Andiam! Novisa operiam...
--Via, sul lettino al mio tre! Bisturi e ferri. Garze a portata di mano. Ago e filo.
--Hey, ma...l'anestesia non me la fate?
--Divaricatore, Maxlondon! Dobbiamo aprirgli il torace!
--Ma è solo la mia gola che è ferita...che c'entra il torace?
--Si calmi Novisa, Renzetti non saprà quello che dice, ma sa quello che fa.
--Manuel, quello che sta facendo pipì sulle garze sterili è il suo cane?
--Oh si. Si chiama "Gobbels". Mi spiace, Renzetti. E' che ha fame e non ho avuto tempo di dargli la pappa.
--Povero cucciolo! Che vuoi? Perchè mi guardi con quel musone? Silvia, non lo trova un amore?
--Certo professore. Manuel posso dargli questo pezzo di fegato di Novisa?
--Certo, stia tranquilla che non morde...i comunisti.
--Ma non pensa che gli possa fare male? E' pur sempre fegato di un fascista.
--No, non si preoccupi. Dai Gobbels scodinzola alla zia Silvia.
--Che bravo. Ha obbedito! Tieni, te lo sei meritato!

GNAM GNAM [Gobbels sembra gradire...Novisa un po' meno]

--Da bravo Gobbels, ora seduto. Bravo! Eccoti un altro pezzo di fegato!
--E ora alza la zampetta che lo zio Renzetti ti da ancora un po' di pappa. Ma che bravo! Neanche mio figlio è così intelligente.
--Beh, evidentemente non lo ha nutrito bene come facciamo noi con lui.
--Può darsi, Manuel. Ops, ma abbiamo finito il fegato!! Che facciamo? Vabbè, Dinobaldo porti camice e cuffietta per Gobbels. Ormai fa parte dell'equipe.

ARF ARF [Gobbels entra di diritto nell'equipe speciale del Prof Renzetti.
Si alza sulle zampette posteriori e lecca Novisa sulla guancia]

--Bene Gobbels. Vedo che mostri interessamento ai tuoi pazienti. Eccoti ancora un po' di pappa.
--Hey Renzetti, ma quello è il mio intestino.
--Che avido egoista, Novisa!! Ne ha 30 metri e non vuole darne un po' a questo povero cucciolone? Vergogna!

BAU BAU [il cane salta sul lettino operatorio e mette il muso nel torace aperto di Novisa]
SNIFF SNIFF

--Ti è piaciuto? Ne vuoi ancora? Mangia piccolo!
--No cucciolo, quello che pulsa no. E' il cuore....quello lì si, è solo il pancreas. Credo che Novisa se ne libererà generosamente
--Senta Renzetti, le cedo la carica di direttore, ma la prego mi lasci morire senza soffrire!
--Avete sentito tutti??
--SIIIIIIII!!! EVVIVA IL NUOVO DIRETTORE. EVVIVA RENZETTI!!!
--Grazie, grazie. Ho sempre creduto nella democrazia! Ricucitelo e impagliatelo. Lo voglio all'ingresso come trespolo per il nostro condor.
--Bravo MaxLondon, ancora una volta lei si è mostrato all'altezza di questo forum.
--Giuro che non ho mai ricevuto una offesa più esplicita in vita mia!

In questo stesso istante il sole sorge sull'orizzonte Talebano.
Un nuovo giorno carico di nuove speranze per il nostro pronto soccorso-forum. Ma anche di dolori.


Riusciranno a ritrovare "Homer Simpson" e a ridarlo al paese d'appartenenza?
Magari con un cervello vero, che sarebbe meglio?
Nel turbinio delle passioni Cinzia riuscirà a sedurre Aramis?
E soprattutto qualcuno ha trovato i miei calzini sporchi? E' un po' che non li trovo.

Tutto questo e ben altro nella prossima emozionante puntata di: E.R. - Cinici in prima linea

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