Sul fronte di guerra,
calma apparente.
Renzetti gioca a
solitario barando, ma nonostante ciò riesce
a perdere lo stesso.
Manuel insegue la
bella infermiera Silvia, mentre i suoi
pazienti muoiono dissanguati.
Cinzia corteggia
disperatamente Aramis confidando in un suo
appoggio per fare carriera, ma quest'ultimo
sembra mostrare un curioso interesse per il
Primario, il prof. Bucci.
Una relazione di amore-odio, diremmo.
Intanto Exalex
sottobanco vende ai contrabbandieri talebani
materiale medico di varia natura, sguarnendo
così le riserve del pronto soccorso.
Un anno è passato
dalle ultime elezioni di condominio e il
mandato del Primario Assoluto del Dott. Bucci
è in scadenza. Si deve procedere all'elezione
del nuovo direttore dell'ospedale.
Tutti i dottori sono in riunione plenaria
sotto direzione del vecchio Bucci.
--Allora, signori,
oggi dobbiamo trovare il nuovo direttore. Ci
sono due candidature, giusto Renzetti?
--Certo, la mia e quella del prof. Novisa.
Abbiamo i nostri sostenitori già schierati.
--Bene, useremo il solito criterio.
--Perchè abbiamo un criterio? Non lo sapevo.
--Certo. Quello democratico, no? Allora, per
quest'ultimo anno i dati in mio possesso
parlano di ben 15 "sinistri" morti
nelle prime 3 ore dal ricovero
--URRA!!! [grida il gruppo Novisa-Aramis]
--Calma, calma. Ci sono però 23 "destri"
fatti trapassare con varie metodologie e
tempistiche
--EVVIVA!!!! Abbiamo vinto noi! [grida il
gruppo Renzetti-Maxlondon]
--Beh non è proprio così.
--Come? Cosa sono sti brogli?
--Non sono brogli. E' vero che il gruppo
Renzetti ne ha ammazzati di più ma questi
erano quasi tutti concentrati in sala
emergenza 3, mentre nelle altre due sale-emergenza
c'è stata una lieve maggioranza di decessi
procurati dal gruppo Novisa..
--E questo che vuol dire, scusi?
--Lo sapete benissimo che vige un sistema
maggioritario. Il gruppo Novisa quindi
conquista sala emergenza 1 e 2 mentre il
gruppo Renzetti solo la sala 3.
--Contesto, il risultato! Chiedo il
riconteggio dei decessi.
--In base a quale sospetto?
--E' vero che in sala emergenza 2 ci hanno
sorpassato di un solo morto, ma mi ricordo
bene che un vecchio alcolista stalinista
arrivò a Gennaio che era già morto per
congelamento. Loro si presero il merito che
invece andava alla cirrosi epatica! In quella
sala, Novisa non ha la maggioranza!
--Eh no, Renzetti. Quel comunista lo abbiamo
ucciso noi...non iniziamo a togliere i meriti
alla gente che lavora e fatica. Chiamo a
testimone Cardelli che lo portò qui...
--Eh si, bravo! Quello è di parte: della
vostra. E' chiaro che vi darà ragione.
--Uffa, non vi va bene niente..
--E poi qui nella lista mi avete tolto il
condor. E' morto mentre era sotto i ferri, i
miei ferri! Cosa vuol dire che siccome il
moderatore l'ha fatto ritornare dai morti
allora non conta più?
--Vabbè e allora? Quello era uno dei vostri
morti di sala emergenza 3 dove avete già la
maggioranza...che differenza fa?
--Fa differenza, Aramis! In più mi ricordo
che a Maggio, in sala 1 avevo tra le mani il
figlio di un "destro" e solo perchè
non ho avuto il cuore di diagnosticargli l'ipoglicemia
anzichè il diabete ora sono in svantaggio?
Non è giusto!
--Eh Eh. peggio per lei. Il buonismo non paga. Bucci, provveda alla nomina..
--Ehm, mi spiace Renzetti, ma Novisa ha
ragione. La prego di non portare la conta dei
morti in tribunale per non paralizzare l'ospedale.
Accetti Pino Novisa come il nuovo direttore.
Brontolii e malumori
si levano dal gruppo Renzetti. La riunione si
scioglie: Novisa è il nuovo direttore.
Insomma, a parte l'ordinaria
amministrazione, la vita scorre per una volta
placida e tranquilla finchè alle porte dell'accampamento
ecco arrivare l'inconfondibile sirena del
nostro infaticabile Cardelli, in lite perenne
con lo sparamedico AndyMaxx:
--Ti dico "forza"
--No, ha detto "superiorità rispetto
all'Islam"
--Noooo ha detto "forza", testa di
provola!
--Hai torto, ma adesso fermiamoci che siamo
arrivati
--Riprendiamo dopo. Scarichiamo e andiamocene.
Hey c'è nessuno? Abbiamo lavoro per voi!
--Cos'abbiamo, dott MaxLondon?
--Torta, 3 kili, misto frutta e panna
--temperatura?
--60 gradi circa, appena sfornata.
--Silvia, presto non c'è un minuto da
perdere. Coltello, forchetta e piattini.
--Preparate sala emergenza 2.
--Non sarebbe meglio sala Mensa?
--Giusto Dinobaldo. Dov'è la dott.ssa
Ravenna?
--E' dal primario di ginecologia, Pietro Pacciani. E poi è a dieta, dopo il parto è
meglio tenerla lontana dai dolci.
--Allora faremo senza di lei. Io incido. Chi
vuole i canditi?
--Aspetti dott. Maxlondon, guardi le lastre
della torta
--Che dicono?
--Sembra contenere una lima!
--Fermi tutti...non è per noi, ma per un
socialista. Peccato.
--Ok, Ok, rimettete tutto a posto. Non la
possiamo mangiare noi...
--Noooooo
[trambusto all'ingresso]
--Hey, ma cos'è
tutto questo casino?
--Dott. Aramis ci sono 10 uomini vestiti di
nero con occhiali da sole. Sembrano guardie
del corpo. Vogliono il primario. E di corsa
--Infermiera Cinzia, vado a dirgli che il
Prof. Novisa sta facendo un bagno solare in
terrazza. Chiami Renzetti.
--Ok, volo.
Cinzia entra nella
stanza forum dove i medici si riposano.Sbatte
la porta sul Pittbull che Manuel si porta
sempre con sè. Il cane s'arrabbia e azzanna
il polpaccio di Exalex.
--Renzetti venga.
Sembra ci sia un'emergenza di alto livello.
--Ma non sono di turno...
--E chi se ne frega. Ci sono i servizi
segreti di là. E sono molto arrabbiati
--Corro!
--Aramis, mi ragguagli.
--Sembra che questi siano dei servizi segreti.
Hanno un ferito eccellente, si tratterebbe di
un capo di governo di una potenza europea
ferito gravemente durante un'ispezione al
fronte. Per ragioni di sicurezza non ci
possono svelare l'identità. Usano il nome in
codice "Homer Simpson"
--Ce lo faranno visitare o credono che noi lo
si curi con la telecinesi?
--Ah eccolo arrivare...Ma questo lo conosco.
E' Berl..
--Niente nomi, Renzetti. I servizi segreti
...si ricordi
--Ok. Allora, ferite gravi alla testa, gran
parte del cervello asportato, segni di
bruciature e fratture lungo tutto il capo.
Dobbiamo tentare qualcosa di mai osato prima.
--Una panettone alla senape?
--No.
--Ribollita con panna montata?
--Neppure. Un trapianto di cervello.
--Ma lei è in grado?
--Ci dobbiamo riuscire. Aramis mi ascolti
bene. E' giunto il momento di svelarle un
segreto.
--Wow! Un X-file?
--Quasi. Tanti anni fa, un segretissimo
progetto governativo previde la clonazione
del cervello del capo di governo per essere
pronti ad evenienze come queste. Vada giù in
obitorio e tiri fuori quello con sopra l'etichetta
"Berl...
--SSSSSHHHH!! niente nomi!! Si ricordi dei
servizi segreti! Ho capito tutto. Corro.
--Bene, intanto cerchiamo di tenerlo in vita.
Prendete una flebo di prosecco per lui e due
di barolo per me. Portatelo su in chirurgia
che io vado a lavarmi
--Beh, era l'ora prof. Renzetti.
--Cosa intende dire, Meizenq? Che sono uno zozzone?
--Nooo ma che era l'ora di potarlo in
chirurgia....
--Mmmmh ti sei salvata...
In chirurgia c'è un
gran via vai. Servizi segreti agitatissimi,
medici in camice, Cinzia in bikini leopardato,
tre polli e due mucche a pascolare.
BIP BIP BIP
--Bisturi
BIP BIP BIP
--Pinze
BIP BIP BIP
--Filo interdentale
BIP BIP BIP
--Sudore, Dinobaldo
--Ne vuole in po' del mio?
--Idiota, devi toglierlo a me!
--Ah...
BIP BIP BIP
--Catetere
BIP BIP BIP
--Renzetti ora climpi
la carotide mentre io tento un bypass
coronarico
BIP BIP BIP
--Qualcuno sposti
quel pollo vicino ai ferri sterilizzati
BIP BIP BIP
--Aramis mi passi un
aspiratore
--"Folletto" o "Rowenta"?
--Fa lo stesso
BIP BIP BIP
--Bene e ora
colleghiamo il cervello alla colonna
vertebrale, così il sig. Berl...
--SCHHHH!! Niente nomi!
--Già. Volevo dire che "Homer Simpson"
dovrebbe risvegliarsi quasi come nuovo.
AHHHHHHH!!! [il
paziente si risveglia di colpo con un urlo
agghiacciante.
Con un calcio atterra l'infermiera Cinzia e
con uno strattone sbilancia il dott. MaxLondon]
--Ahhh dove sono? chi
sono? UN MILIONE DI POSTI DI LAVORO IN UN
ANNO!! UN MILIONE DI ANNI DI LAVORO IN QUEL
POSTO!!!
--Ma Renzetti che sta dicendo il paziente?
--MIRACOLO ECONOMICO ITALIANO SENZA SACRIFICI!!!
MENO TASSE PER TUTTI, BELLI E BRUTTI!!
--Non capisco Aramis deve essere un trauma
post-operatorio...Tenetelo fermo!
--Lasciatemi libero! Viva la LIBERTA'! L'occidente
è meglio dell'Islam!
--vedi che ha detto "superiorità"
[voce di AndyMaxx da dietro le quinte]
--No ha detto "forza"!! [risposta
di Cardelli da dietro le quinte]
CRASH SCROSH SBARABIM
[Berl...ehm "Homer Simpson" si è
liberato, si alza in piedi sbaraglia gli
avversari, si lancia qua e là, azzanna
Novisa alla carotide e poi, inarrestabile
come un furetto, si infila nel condotto dell'aria
condizionata e si dilegua dalla sala
operatoria. Gelo e stupore generale]
--Igor..cioè, no.
Aramis? [tono di voce glaciale]
--Si Renzetti?
--Si avvicini
--Eccomi
--Quando le ho detto di andare a prendere un
certo cervello in obitorio, lei quale ha
preso?
--Ehm...
--Avanti, su. Prometto che non mi arrabbierò.
--Lo promette?
--Lo prometto!
--C'era scritto "ber-qualcosa"
--"ber-" cosa?
--Ehm, mi pareva ber-tinotti
--Ah! Quindi vuoi dirmi che ho messo un
cervello di un comunista antidiluviano in un
nano di un metro e venti che governerà il
paese per i prossimi 5 anni? Io t'ammazzo!
CANAGLIA!!!!!
--Presto dategli un seda... [preso alla gola
Aramis non riesce a parlare]
--Per favore...smettetela sono ferito...oohhhii
--Oh, prof. Novisa. Lei è pieno di sangue.
--Beh, Maxlondon, è la naturale conseguenza
dell'aver la carotide recisa.
--Dott. Renzetti che facciamo? Dovremmo
operarlo!
--Eh già...Ottima idea Manuel!
--Nooooooooo!! No!! Non voglio essere operato
da lei Renzetti...non mi fido!
--Eh eh, suvvia, Novisa, non sia preoccupato,
mi assisteranno Bucci e Manuel
--Ah beh. Prima temevo di morire...ora ne
sono certo.
--Pessimistone! Lei vede tutto nero.
--E lei rosso. Senta Renzetti, facciamo
tabula rasa. Ho dimenticato tutta la polemica
di prima sull'elezione.
--Io no!! Andiam! Andiam! Novisa operiam...
--Via, sul lettino al mio tre! Bisturi e
ferri. Garze a portata di mano. Ago e filo.
--Hey, ma...l'anestesia non me la fate?
--Divaricatore, Maxlondon! Dobbiamo aprirgli
il torace!
--Ma è solo la mia gola che è ferita...che
c'entra il torace?
--Si calmi Novisa, Renzetti non saprà quello
che dice, ma sa quello che fa.
--Manuel, quello che sta facendo pipì sulle
garze sterili è il suo cane?
--Oh si. Si chiama "Gobbels". Mi
spiace, Renzetti. E' che ha fame e non ho
avuto tempo di dargli la pappa.
--Povero cucciolo! Che vuoi? Perchè mi
guardi con quel musone? Silvia, non lo trova
un amore?
--Certo professore. Manuel posso dargli
questo pezzo di fegato di Novisa?
--Certo, stia tranquilla che non morde...i
comunisti.
--Ma non pensa che gli possa fare male? E'
pur sempre fegato di un fascista.
--No, non si preoccupi. Dai Gobbels
scodinzola alla zia Silvia.
--Che bravo. Ha obbedito! Tieni, te lo sei
meritato!
GNAM GNAM [Gobbels
sembra gradire...Novisa un po' meno]
--Da bravo Gobbels,
ora seduto. Bravo! Eccoti un altro pezzo di
fegato!
--E ora alza la zampetta che lo zio Renzetti
ti da ancora un po' di pappa. Ma che bravo!
Neanche mio figlio è così intelligente.
--Beh, evidentemente non lo ha nutrito bene
come facciamo noi con lui.
--Può darsi, Manuel. Ops, ma abbiamo finito
il fegato!! Che facciamo? Vabbè, Dinobaldo
porti camice e cuffietta per Gobbels. Ormai
fa parte dell'equipe.
ARF ARF [Gobbels
entra di diritto nell'equipe speciale del
Prof Renzetti.
Si alza sulle zampette posteriori e lecca
Novisa sulla guancia]
--Bene Gobbels. Vedo
che mostri interessamento ai tuoi pazienti.
Eccoti ancora un po' di pappa.
--Hey Renzetti, ma quello è il mio intestino.
--Che avido egoista, Novisa!! Ne ha 30 metri
e non vuole darne un po' a questo povero cucciolone? Vergogna!
BAU BAU [il cane
salta sul lettino operatorio e mette il muso
nel torace aperto di Novisa]
SNIFF SNIFF
--Ti è piaciuto? Ne
vuoi ancora? Mangia piccolo!
--No cucciolo, quello che pulsa no. E' il
cuore....quello lì si, è solo il pancreas.
Credo che Novisa se ne libererà
generosamente
--Senta Renzetti, le cedo la carica di
direttore, ma la prego mi lasci morire senza
soffrire!
--Avete sentito tutti??
--SIIIIIIII!!! EVVIVA IL NUOVO DIRETTORE.
EVVIVA RENZETTI!!!
--Grazie, grazie. Ho sempre creduto nella
democrazia! Ricucitelo e impagliatelo. Lo
voglio all'ingresso come trespolo per il
nostro condor.
--Bravo MaxLondon, ancora una volta lei si è
mostrato all'altezza di questo forum.
--Giuro che non ho mai ricevuto una offesa più
esplicita in vita mia!
In questo stesso
istante il sole sorge sull'orizzonte Talebano.
Un nuovo giorno carico di nuove speranze per
il nostro pronto soccorso-forum. Ma anche di dolori.
Riusciranno a ritrovare "Homer Simpson"
e a ridarlo al paese d'appartenenza?
Magari con un cervello vero, che sarebbe
meglio?
Nel turbinio delle passioni Cinzia riuscirà
a sedurre Aramis?
E soprattutto qualcuno ha trovato i miei
calzini sporchi? E' un po' che non li trovo.
Tutto
questo e ben altro nella prossima emozionante
puntata di: E.R. -
Cinici in prima linea